呼吸。

あっけなく目が覚めました。

昨夜は何だったのでしょう。

死ぬと思ったのに。

眠ったら目覚めないと思ったのに。

恥を清算すべくデータに手をつけたのに。

迷惑をかけたひとに電話で謝罪しようと思ったのに。






合宿から帰ってすぐ

激しいめまいとしびれが起こり

座っていることさえままならなくなりました。

体中がドキドキし

頭の中でドアを叩くような音と

フラッシュをたくような光がまたたいて

私は

ああ　死ぬんだ

と

思いました。

ＴＶの音はときどき歪んで

意識は途切れつつも続きました。







本当に怖かったのです。

独りでいることがこんなに心細いとは

夢にも思いませんでした。

だって、誰もいないのですよ。

冗談を言ってくれる人もいない。

寂しすぎました。

やっぱり寂しいと死ぬんだ

と思いました。






あるひとに電話をして

勇気付けてもらい

田舎の母を呼んで

深夜2時ごろ病院に行きました。

宿直の研修医は私を診て

「疲労と不安が原因でしょう」と言いました。

うそや。

ほななんでこんなにしんどいん。

死ぬって。

うち絶対死ぬわ。

意識飛ぶんやで。

歩けへんにゃで。

吐きそうなんやで。

死にそうなんやで。

眠いからてそんなええ加減言うたらあかんわ。

遺書書かせてぇな。

「お世話になりました。」て言わせてぇな。

と思っていました。






家に帰って

怖くて灯りをつけたまま眠りました。

オレンジ色のクッションにしがみつき

いくつかの夢を見ました。





朝ある人からメールがありました。

昨日のブログを読んで心配したそうです。

なんだかね。

なんだか。

大切にされている

と思いました。

私が死んだらみんな喜ぶ

そう思っていたのですが

それは間違っていたようです。






迷惑をかけてばかりで

何一つまともにできないこんな人間でも

ちゃんと心配してくれる人はいて

いつも見守っていてくれる

私はそれを忘れていました。

腕を切ったり

薬に頼ったり

ひとを疑ったり

そうして自分を傷つけて

結局は大切なひとを傷つけていました。

これからもきっとそれは続くだろうけれど

ここで一度言わせてください。





ありがとう。

愛しています。

みんな。

これからも一緒に生きてください。

愛しています。

ありがとう。







まだ死にません。

死ねません。

生きていてよかった。

はあ。